Ebeveynler için en büyük endişelerden biri, çocuklarına başkaları tarafından vurulduğunda ne yapacaklarıdır.
Çocuklarının (çoğunlukla erkeklerin) biri tarafından incitildiklerinde ya da olmadıklarında tepki gösterebilecekleri veya uzaklaşmadan nefsi müdafaa içinde hareket edebilecekleri bir davranış var mı? Bu durumlarda anne olarak nasıl davranacaklarını tam olarak bilemezler.
Bu durumlarda çocuklardan bir çözüm bulmalarını beklemek yanlıştır. Genellikle kontrol etmek ve en zor anlarda müdahale etmek gerekir.
Çocuklar taklit ve özenle beslenir. Bir çocuk, ebeveynleri tarafından yapılan herhangi bir olumsuz eylem için belirli bir “ilgi” görürse, olumlu ilgi ve özen görmediği için bunu olumsuz, olumsuz davranışla değiştirir. Örneğin, okulda çocuğu döven bir çocuğun annesi “bunu neden yapıyorsun, beni niye incitiyorsun?” Şeklinde tepki verdiğinde, çocuk bunu olumlu bakıma tazminat olarak görerek davranışını daha çok yapmaya çalışır. amaçlı.
Çocuğun ebeveynleriyle ilişkisi esastır. Çünkü ebeveynler genellikle saldırgan, şiddet içeren veya savunmasız, korkakça ve çekingen yetiştirilmelerinin sebebidir. Bununla birlikte, bazı çocuklar erken yaşlardan itibaren ihmal edildiklerinde (ebeveyn yanlarında olsa bile) ya da kaprislerine katıldıklarında ve çocuğu “imkansız” ile tanıştırmadıklarında ilişkilerinde ve sosyal ortamlarında agresifleşirler. Bu çocuklara, özellikle anaokulunda (2-3 yıl sonra) karşısındaki kişiye saygı duymaları öğretilmelidir ve bu, çocuğun ebeveynlerinden beklenir.
Sizce onlara her zaman vurabilecek insanlar olabilir mi, her zaman kaçış aşılayabilir miyiz?
Babaların çoğu, “Biri sana vurursa ondan daha kötü vurursun” der, anneler ise “Git öğretmene söyle” der ve böylece gelecekteki savunmasız bir kişinin temelini atar. Saldırgan davranış (baba tarafından vurgulanır) veya kaçmak (anne tarafından vurgulanır) asla bir kendini savunma mekanizmasıyla karıştırılmamalıdır. Bir çocuğa kendini savunmayı öğretmek, “başkalarını yenebilirsin” anlamına gelmez. Ya da bir çocuk, öğretmeni veya ebeveyni tarafından birkaç kez korunduğunu görürse, bundan keyif alacak ve her zaman çevreye bağlı olacaktır.
Evet, bir çocuğa “Arkadaşlarınız measurement el kaldırırsa vurun” demek doğru değildir ama onu savunmaktan caydırmak da yanlıştır. Çocuk, kendi deneyimlerine dayanarak kendini nasıl savunacağını öğrenmelidir. Buna ek olarak, çocuk, kendisinden korktuğu için kendisine vuran biriyle oynamaya mecbur hissedebilir veya isteklerine uymak için, ona bunu yapmaya zorlanmadığını aşılamalıyız.
Olaylara müdahale etmeden önce ona gerekli açıklamaları yapın, bunu oyunlarda, masallarda (sizin tarafınızdan korkmadan icat edildi) vb. formda yönlendirmeler yapılarak aşılanmalıdır. Ve çocuklarınıza “ilk vuran siz olmayın, ancak birisi measurement çarptığında tepki vermekten korkmayın” ifadesini gösterin.
Yönlendirmeleriniz tamamen işe yaramazsa, olay gözlerinizin önünde ciddi şekilde gerçekleşirse müdahale edebilirsiniz. Ancak olayın ilk anına müdahale etmeyin, çünkü bazen çocuklar bir tartışmadan sonra oynamaya devam ederler. Yaşlandıkça bu durum azalır. Çünkü çocuklar, erken yaşta tam olarak nefret, kızgınlık ve empati duyguları geliştirmezler. Tartışma herhangi bir şekilde durmazsa, müdahale etmek daha iyidir. İlk olarak, istismarcı çocukla iletişime geçin, bunu neden yaptığını, buna ihtiyacı olup olmadığını ve dayak yerine başka ne yapılabileceğini sorun. O halde rehberinizle oynamayı teklif edin, çocuğun ne istediğini yapalım şeklinde belirleyin. Çocuğun ebeveynleri oradaysa, onlara rehberliğe ihtiyaçları olduğunu bildirin. Çocuk saldırganlıkta ısrar ederse, bu liderliği durdurun. Çünkü bu tür çocuklar bu inatçılığı ebeveynlerinden öğrenirler.
Ve o anda ayrılmanız mümkün değilse, çocuğa bunu kararlı bir şekilde yapmamanız gerektiğini bildirin, yaparsa da aynı şekilde tepki verebilir.
Öyleyse, önce nedenini sorun ve bir cevap alamazsanız, eylemleriniz için “özür dilediğinizi” söyleyin ve ardından arkadaşlarınızla doğru şekilde oynamaya devam edin. Çocuk özür dilemezse ona sorun, “Sana vurursam ne yapacaksın? Hoşuna gitti mi? ” söyleyebilirsin. Bazen bu tür dayaklara eğilimli çocuklar bu sözlerden etkilenmez, o zaman şöyle diyebilirsiniz: “Seni tokatlayacağım, senden daha yaşlı olduğumu görüyorsun ve istersem seni ciddi şekilde incitebilirim, ne düşünüyorsun? . ” Bu soru onu rahatsız edecek ve davranışını değiştirecektir.
Bu durumlarla günde birçok kez karşılaşabilirsiniz, sadece kendinizi korumanız gerekir. Sadece koruyarak koruyucu olmak farklıdır. Örneğin, bir çocuğu karşıdan karşıya geçerken elini tutarak yolun boş olmasını ve arabaların geçmesini bekleyerek korumak çocuğu korumaktır, ancak çocuğu kollarında tutmak ve diğer tarafa geçmek koruyucu davranış.
Her halükarda, “Bir arkadaş sana çarptığında ona vurursun” demek yanlıştır. Başka bir deyişle, bir çocuğun kendini nasıl savunduğu, annenin saldırganlığa tepki vermeyi ve annesinin önerileriyle vurmayı öğrenmesinden tamamen farklıdır. Bir çocuğa vurmasını söyleyemezsiniz ama saldırganlığı vur diyerek öğretmemeliyiz.
Genel olarak bu konu gerçeği somut bir şekilde yansıtmamaktadır. Uzmanların verdiği alternatif seçimler ve tavsiyelere dayanarak, çocuğunuzun kişilik gelişimine müdahale etmemesi ve fiziksel olarak yaralanmaması için annenin içgüdülerine göre her olaya farklı tepki verebiliriz.
Turuncu Çocuk Psikoloji Merkezi Çocuk Psikoloğu
Gülay Şekerkhanlı
Dushunce.az
